Nieuwsbrief · Deel 2 van 3
Je behoefte voelen en uiten
Hoe goed kun jij aangeven wat je nodig hebt in je relatie?
- ‘Schatje, zeg gewoon wat je nodig hebt. Wat kan ik voor je doen?’
- ‘Ik weet het niet, ik kan het even niet voelen.’
- ‘Maar hoe kan ik je dan helpen?’
- ‘Dat weet ik ook niet.’
Ingewikkeld. Wij hebben deze regelmatig thuis. Ik voel me dan soms een complexe dramaqueen. Mijn man voelt dat hij het niet goed kan doen. Ik zie dit ook bij de stellen die ik begeleid. Eén partner worstelt. De ander wil helpen. Maar hoe?
Aangeven wat je nodig hebt in een relatie is essentieel. En zo veel moeilijker dan ‘gewoon goed communiceren.’ Daar gaat deze nieuwsbrief over, de vaardigheid om je behoefte te voelen en delen in je relatie.
Even dit vooraf
Onderaan de nieuwsbrief vind je de aankondiging van de leiderschapstraining voor stellen die vanaf september live gaat. Ik geef deze training samen met mijn man David, ultra-atleet, coach en professional. We combineren hierin het beste materiaal uit de leiderschapstrainingen, relatie-coaching en performance-coaching die wij de afgelopen jaren volgden. Het wordt een supergave training voor stellen die zich samen willen ontwikkelen, als individu én als liefdespartners. Zie onder voor meer info!
Drie vaardigheden
In de vorige nieuwsbrief gaf ik aan dat er drie belangrijke vaardigheden zijn die jou meer regie geven in je relatie, een betere partner maken en je relatie verbeteren. Ik zet ze nog even voor je op een rijtje:
- Werken met de verschillen tussen jullie, terwijl je met elkaar in contact blijft.
- Het voelen en delen van je behoefte, terwijl je aanvaardt dat de ander die niet altijd vervult.
- Het verdragen van kwetsing en in staat zijn de ander te blijven horen en zien.
Ik ging in die nieuwsbrief dieper in op vaardigheid 1. Kort en goed gaf ik je vier praktische stappen om te werken met de verschillen tussen jullie, zonder uit contact te gaan. Als je hem hebt gemist, kun je hem hier nalezen.
In deze nieuwsbrief ga ik dieper in op vaardigheid 2. Ik vertel je waarom het voelen en uiten van je behoefte zo lastig is en waarom het toch de moeite waard is om er beter in te worden. En hoe je dat doet.
Het toestaan van behoeftigheid
Wat ik veel zie bij stellen, is dat ze hun behoeften filteren in de relatie. Wensen en verlangens niet (meer) inbrengen of bespreekbaar maken. Soms door eerdere momenten van teleurstelling. Soms vanuit de overtuiging dat je maar zo veel kunt verwachten van de ander.
Zelfredzaamheid, zelfliefde en eigen verantwoordelijkheid worden vaak als belangrijke relatiewaarden gezien.
- ‘Je zou de ander niet moeten opzadelen met jouw gedoe. Je moet van jezelf houden, zodat de relatie niet wordt belast met jouw zoektocht naar bevestiging.’
Hoe waardevol dit perspectief ook is, je kunt het snel verwarren met ‘niet behoeftig mogen zijn’ of ‘niets van de ander nodig hebben’. En dat is natuurlijk gekkenwerk in een intieme relatie. We zijn nu eenmaal mensen, met een grote behoefte aan emotionele verbinding. We willen gezien worden, gehoord en geliefd. Zeker door onze liefdespartner.
Punt is wel dat dat ook een kwetsbaar terrein is. Want als we opgroeien, leren we dat liefde bepaalde voorwaarden kent. Lief zijn, presteren, niet moeilijk doen, voor jezelf zorgen, voor een ander zorgen. Als je als kind wordt afgewezen in je behoefte (en dit hebben we allemaal in enige mate meegemaakt), levert dat blauwe plekken op. Een kind trekt dan namelijk de conclusie: ik voldoe niet. Omdat het nog niet overziet dat de ouder of volwassene in kwestie het meestal niet persoonlijk bedoelt, maar simpelweg niet in staat is om meer te geven.
Die blauwe plekken dragen we mee. We hebben er geen last van, tot erop gedrukt wordt. In situaties waarin we opnieuw verlangen naar een vorm van liefde en die niet ontvangen. Om pijn uit de weg te gaan, gaan we dus minder verlangen van anderen, minder vragen. Vaak creëren we een overtuiging die hierin voorziet, zoals: ‘Ik kan mezelf wel redden’, ‘Ik heb niemand nodig’ of ‘Als het echt moeilijk wordt, moet ik het alleen doen’.
Je kunt je voorstellen dat wanneer je partner dan zegt: ‘Zeg me wat je nodig hebt’, er een grote error in je brein ontstaat. Want de overtuiging die jou pijn heeft bespaard, heeft de directe toegang tot jouw behoeftige gebied afgesloten.
Dit betekent niet dat je geen behoeften meer had of hebt. En dit is waarom de overtuiging die jou als kind heeft geholpen, op enig moment tegen je gaat werken. Je hebt namelijk behoeften en wilt dat die worden gezien en gehoord. En als dat onvoldoende gebeurt, ga je dat de ander kwalijk nemen. Meestal onbewust en in stilte. Tot de bom barst en je er ineens helemaal klaar mee bent. Voor jouw gevoel misschien terecht, voor de ander soms een complete verrassing.
Als behoeften maar beperkt zijn toegestaan, komt er meer spanning en afstand in de relatie. Omdat er geen veilig mechanisme is van voor elkaar zorgen en ontvangen. En omdat je nooit zeker weet of de ander ‘echt ok is’ met hoe het tussen jullie is.
Het voelen van je behoefte
Het opnieuw leren contact te maken met je behoefte is daarom essentieel. Wat voel ik eigenlijk? Als ik oprecht warm en vriendelijk voor mezelf zou zijn, wat is het dan wat ik eigenlijk zou willen? Je herstelt daarmee de verbinding met je (hele) zelf en bent daardoor ook beter in staat met je partner te verbinden. Deze oefening kun je doen om het contact met je behoefte weer wakker te maken.
Het uiten van je behoefte
Als je kunt voelen wat je nodig hebt, is het uiten van je behoefte de volgende stap. Hoe je dat doet, is essentieel voor hoe je partner het kan ontvangen. Besef hierbij, dat het feit dat jij een behoefte hebt, iets van jou is. En dat je partner niet het vermogen heeft om die spontaan ‘aan te voelen’. En ook niet de plicht heeft om er altijd aan tegemoet te komen. Pas dus op dat je een behoefte niet verpakt in een verwijt richting de ander. Verwijten sluiten het ontvankelijke deel van het brein af en nodigen uit tot verdedigen. Niet wat je wilt.
Wat ik bij veel stellen zie en zelf ook ervaar in mijn relatie, is dat behoeften uiten als verwijt, de overtuiging uit de kindertijd vaak bevestigt. Je uit je behoefte, de ander hoort een verwijt en er ontstaat afstand of gedoe. Dan trek je (opnieuw) de conclusie: ‘Zie je wel. Ik moet het alleen doen.’ ‘Zie je wel, je zit niet op mij te wachten.’
Besef dat jullie verschillend zijn en de ander niet altijd automatisch het juiste gewicht geeft aan jouw verzoeken. Zeker als ze klinken als kritiek, waar het brein snel het stempel ‘gezeur’ op plakt als het van de ander komt. Het kan ook zijn dat je partner jou wel hoort, maar niet weet hoe hij of zij aan je behoefte tegemoet moet komen. Zich onmachtig voelt en daarom gaat vermijden.
Wat je dan kunt doen, is zeggen:
- ‘Dit is mijn behoefte en ik vind het belangrijk dat die waar mag zijn. Ik vind het moeilijk om aan mezelf toe te geven dat ik deze behoefte heb. Maar hij is er. Jij bent niet verplicht om me hierin tegemoet te komen. Maar ik voel me minder alleen als je wel weet dat dit belangrijk voor me is.’
We denken vaak, dat we uit elkaar groeien door de afwijzingen van de ander. Maar waar jouw invloed op die afstand zit, is bij jouw keuze om het erbij te laten zitten of te blijven staan voor wat jij nodig hebt. En hier is communicatie echt key. Want als je partner niet aangaat op verwijten, is de kwetsbare route (gevoel, behoefte, verzoek) vaak wel een manier om gehoord te worden.
Aanvaarden dat de ander je behoefte niet altijd vervult
Als je je behoefte effectief uit, zal het regelmatig zo zijn dat de ander je gaat helpen. En dat voelt fijn. Dit mag je ook verwachten, zeker in een liefdesrelatie. En hoe meer je dat kunt toelaten, hoe minder scherp de blauwe plekken gaan voelen.
Toch is er geen enkele vorm van communicatie die ervoor gaat zorgen dat je altijd krijgt wat je wilt. Omdat je partner, net als de belangrijke mensen in je nabije omgeving als kind, niet altijd in staat is je dat te geven. Dat ben je zelf ook niet altijd voor de ander. De realiteit die je te aanvaarden hebt is deze:
Het is ok om verlangens en behoeften te hebben die de ander ondanks goede intenties niet altijd kan inwilligen. Niemand is daarin fout en de liefde tussen jullie kan nog steeds bestaan.
Let wel: het aanvaarden komt na het uiten! Dus: uit je behoefte, uit je kwetsbaarheid, laat zien hoe belangrijk het voor je is en stop niet bij één of enkele keren. Als de ander je behoefte ziet en hoort maar niet in staat is het te geven, aanvaard je die uitkomst in de wetenschap dat je dat kunt dragen. Je bent niet meer het kwetsbare kind, maar een volwassene die voor zichzelf kan zorgen.
Als je het omdraait, dus direct aanvaardt en je niet uitspreekt, zit je weer in de oude overtuiging, maar nu in een accepterend jasje. ‘Ik moet het alleen doen en ben daar helemaal ok mee.’ Houd jezelf niet voor de gek. Neem je eigen behoefte serieus. Maar ontsla je partner en de relatie van de plicht om het jou te geven.
Bij behoeften waar je partner heel lastig in kan voorzien, kun je onderzoeken hoe je het jezelf (eventueel buiten de relatie) kunt geven. En oefenen met het zijn met het ongemak van die niet vervulde behoefte in je relatie. Zijn met ongemak is moeilijk, maar waardevol om te kunnen. Ik ga hier in de volgende nieuwsbrief dieper op in, bij vaardigheid 3 (het verdragen van kwetsing en in staat zijn de ander te blijven horen en zien).
Ik hoop dat je je aangemoedigd voelt om goed in contact te zijn met wat jij nodig hebt. En om te experimenteren met manieren om je te uiten, zodat je je in ieder geval gezien en gehoord voelt. Hoe eerlijker en kwetsbaarder je hierin durft te zijn, hoe succesvoller je bent. Ook als de ander niet 100% reageert zoals je hoopt. Want je zult merken dat het serieus nemen van je eigen behoeften door ze hardop uit te spreken en waar te laten zijn, al heel veel ruimte en rust gaat geven. Nodig je partner uit om hetzelfde te doen. En hoor en zie ook zijn of haar behoeften. Voel je niet slecht als je ze niet kunt vervullen. Doe gewoon je best en vertrouw dat de liefde tussen jullie wat kan hebben.
Dramaqueen of niet: aanvaard wie je bent. We zijn allemaal gek, lief, ingewikkeld, behoeftig en ongelofelijk krachtig. Mens.
Tot gauw,
Mirjam
Aankondiging: Leiderschapstraining voor stellen
Vanaf september bieden we een uitdagende training aan voor stellen die meer leiderschap willen voelen in hun relatie én hun bredere leven samen. Deze training is iets anders dan ‘standaard’ relatiecoaching, zowel qua inhoud als vorm. Simpel gezegd: een mix van leiderschapstraining, relatiecoaching en performance coaching.
De training helpt je om jezelf én je relatie te transformeren. Hij is gericht op stellen die ambitieus zijn op meerdere terreinen in hun leven. Stellen die het allemaal willen: een succesvolle carrière, persoonlijke doelen én een levendige relatie waar volop verbinding, plezier en passie is. Stellen die bereid zijn naar zichzelf te kijken en voorbij hun eigen verhalen en overtuigingen te gaan.
Dit kun je ervan verwachten:
- We werken met een intake, meerdere trainingsdagen en digitale sessies tussendoor. De nadruk ligt op het daadwerkelijk ervaren van leiderschap over je eigen verhalen en reflexen, het leren van nieuwe vaardigheden en consistente actie.
- De training is uitsluitend als stel te volgen. We werken met 1 stel per training (geen groepstraining dus), waardoor er een veilige en vertrouwelijke omgeving is, 100% privé. Jullie gaan samen door ervaringen en processen en groeien samen.
- Jullie worden afwisselend begeleid door een vrouwelijke én een mannelijke coach, namelijk mijn man David en ik. David is naast coach en professional ook ultra-atleet. Hij combineert zijn werkende leven met het rennen van ultra-lange afstanden in de bergen. De ultramindset die hij onder professionele begeleiding ontwikkelde gebruiken we om te voorkomen dat het bij inzichten en goede voornemens blijft.
- Doordat we dit samen doen komen meerdere perspectieven aan bod. Niet alleen de man/vrouw-dynamiek in relaties, maar ook de praktijk van regie nemen over je eigen keuzes, consistent opereren als team en de kunst van werken met weerstand om buitengewone doelen te bereiken.
Kortom, de meest effectieve methoden en tools uit de leiderschapstrainingen, relatiecoaching en performance coaching die wij zelf dagelijks inzetten, komen samen in deze training. Het is de training die wij hadden willen volgen, als we hem niet zelf zouden geven :-). Meer informatie volgt!
Door het intensieve karakter kunnen we maar een beperkt aantal trainingen per jaar geven. Mocht je interesse of vragen hebben, mail naar info@leiderschapinliefde.nl om als één van eersten op de hoogte te zijn.